Elämäni miehet

Kun tapaat uuden ihmisen, kenestä tulee uusi hyvä ystävä, hänelle haluaa usein kertoa kaiken. Niinkuin minulle kävi muuttaessani Tornioon opiskelemaan. Siitä on nyt noin viisi kuukautta ja uudet ystävättäreni ovat kuulleet kaikki miesseikkailuni. MUTTA mitä h****ttiä mie olen joskus ajatellu? Olenpas siis viimeisen viiden kuukauden aikana miettinyt kaiken (siis kaiken) läpi uudestaan. Virhe.

Aloitetaan alusta kun ensimmäisen kerran ihastuin ja päädytään viimeiseen (ei tämän hetkiseen enää). Ala-asteella naapurin poika, joka saapui samalle luokalle. Myöhemmin ajateltuna: yök! Olihan se sillo aika perus jantteri, mutta enää en koskiskaan, ei millään pahalla, mutta ei yhtään mun tyylinen. Ja sen takia jouduin vielä niin kiusatuksi luokallani, kun kaikki kuulivat ihastumisestani. Syytän sitä poikaa, ei saa mennä heti vinkumaan ku porsas kavereille, että "tuo tyttö tykkää minusta, se haluais alkaa seukkaan, hyi, ajatelkaa, siitähän voi saada tyttöpöpöjä". Onneksi pääsin ylin vaikkei se kovin vaikeaa sen ikäisenä ollutkaan.

Yläaste koittaa. Mysteerinen kovis poika tarkkis-luokalla. En tiennyt nimeä, joten keksin oman: Bege. Ha, naurattaa vieläki, nimi tuli pojan beigeistä housuista, tosi kekseliästä. Kaks vuotta sitä siinä kattelin koskaan sille puhumatta tai ottamatta mitään kontaktia, raukkapaska olin silloinkin. Poika oli vanhempi ja tosi kovis, poltti tupakkaa ja olemusta kovensi myös tarkkis-luokalla olo, bad boy niin sanotusti. Eräs entinen kaveri huijasi minua antamalla hänen puhelinnumero, EI SE V***U SEN OLLU! Laitoin "salaviestejä" oiskohan kolmisen kertaa, aina jotain "hei oon teini ja tykkään susta" tarkoittaen "hei ollaan tyttöjen kanssa ulkona, juodaan siideriä ja ollaan ihan kännissä, tuu säki" ja ideahan oli, että viesti meni "väärään numeroon". NIINHÄN SE V***U MENIKI! Jollaki miehellä on varmaan ollu tosi hauskaa lukea niitä viestejä ja sääliä minua jostain kaukaa. Tosiaan päädyin tarkistamaan numeron Findista, ei heti tullu mieleen... Olihan se vaan komea tyyppi, mutta nykyään mietin siitäki että mitä h*****tiä mie oikein ajattelin?

Rippileiri. Huh huh, tästä se kaikki paska sitte lähteeki. Nuori teinityttö ihastuu. Surullista, mutta perus elämää. Tyyppi oli isonen ja ei edes herättänyt huomiota heti, vaan kattelin toista isosta. En muista miten ja koska se sitten siirtyi tähän herra BigBoyhin, mutta valitettavasti näin kävi. Kaksi vuotta hukkaan heitettyjä kyyneleitä ja viestittelyä ja paljon ihastumista. Kusipää.. Särki nuoren tytön sydämen ihan täysin ja tämän tyypin takia en osaa enää mitään miesten kanssa, kaikki itseluottamus ropisi viemäristä alas ja en osaa enää lukea miehiä niinkuin avointa kirjaa. Tämä herra ei tosiaankaan osannut päättä mieltään. Minä herkkä, pieni tyttö yritin useaan kertaan kertoa ihastumiseni ja sen hän ymmärsikin. Sen jälkeen se tallominen alkokin. Meni näin: syksyllä tykkää, talvella ei, kevät niin ja näin, kesällä tykkää, syksyllä ei jne. Kaks v***n vuotta! Selityksiä tuli useita: kotona ei mene hyvin, ei voi keskittyä nyt muuhun, en vaan tykkää nyt susta, viikko sitte tykkäsin, enää en, (paras) rakennan muureja ympärilleni ja on vaikea päästää ihmisiä muurien sisäpuolelle. BULLSHIT! "Suhteessamme" oli myös paljon draamaa erään toisen tyypin takia. Sekoitti pakkaa ja yritti viedä minut herra BBltä. Ois vaan pitäny valita dramaboy sillo ja jatkaa turvallista elämää. Mutta eiiii ei tietenkään, ku jatketaan roikkumista ja ruikuttamista. Onneksi ymmärsin lopulta antaa olla ja voin kyllä sanoa ettei se helppoa ollu. Välillä vaikeaa vieläki nähä sitä kaikkialla. PLUS kuulin viime kesänä kivan jutun tästä herrasta. Kaverini tyttöystävä tuntee herra BBn myös ja kertoi BBn roikkuneen hänessä samaan aikaan kun minä roikuin BBssä. Mitähän v****a? Melko reilua. Ja kun jatkoimme aiheesta keskustelua tytön kanssa aloin ymmärtää kaavan. Kun BB ei tykännyt minusta, hän roikkui tytössä. Kun tyttö ei innostunutkaan BBstä, alkoi hän taas flirttailla ja jutella minulle. Kun tyttö taas alkoi kiinnostamaan, jätti BB minut rannalle ruikuttamaan. En tiedä tarkkaan kuinka kauan näin jatkui mutta kyllähän se v****taa! Ja melko pian kun päätin lopettaa BBn perässä juoksemisen, päästää hän muurinsa sisään yh-äidin äänekkäineen seksihuutojen kera. BBn "takia" päädyin yhden illan juttuun, koska "hän loukkasi minua" puhelimessa. V***u että sitä on joskus ollu teini.

Yhden illan juttu. Eka sellainen, eka melkein kaikkeen. Uusi vuosi Levillä kavereiden kanssa. Jännää 16-vuotiaalle. Lyhyesti virsi kaunis: jätkä oli iso, kaksoisleukainen ja pieni munainen. Tästä en oikeasti tiiä mitä tuli ajateltua. Tai se voi olla syy, etten saanut iskettyä toista jätkää ja voi olla ettei MiniMuna hänkään saanut iskettyä ketään muuta. Täysin huonoa seksiä, jos sitä siksi voi edes sanoa, koska en tiedä päätyikö hänen juttunsa minun juttuun kertaakaan pienuuden takia. Olin ihan h****tin kännissä btw. Aamulla ehkä hirvein kokemus kun hän kysyi saako hän viedä minut ulos syömään. Not. Keksin tekosyyksi, että pitää kokata kavereille ruokaa kun he eivät itse osaa. Kamalaa oli törmätä häneen uudestaan ja kavereiden pakottamana pyytää kaverilleni hänen kaverin numeroa, jotka olivat kohdanneet samaisena iltana. Noloa, mutta juoksu paikalta pois helpottaa. On tullu kyllä mietittyä että mitä jos häneen törmäisi nyt kuuden vuoden jälkeen uudestaan. Se valtava kaksoisleuka ei unohdu koskaan.

To be continue...

Mainonta

Tänään ei ole hyvä päivä katsoa telkkaria! Jostain kummasta syystä lähes kaikki mainokset vaikuttaa TODELLA tyhmiltä! Usein kuulee, ettei kannata luvata mahdottomia, joten miksei myös yritykset sun muut ole miettineet tätä mainoksia tehdessä? Tai ne on muuten vaan ihan älyttömiä!

Esimerkki numero 1: Citymarket. Nyt kauppa juhlii 40v. synttäreitä ja mainostavat PALJON. Mainos on muuten kiva, värikäs ja tarjoukset hyviä, MUTTA se loppu slogan! Voi h****tin kuustoista! "Kaupan päälle hyvä mieli". Ei ei ei ei ei ei ei ja ei! Miten ne voi taata sulle hyvän mielen? Entä jos sait puhelun kesken ostosten, että joku läheinen on loukkaantunu tai kuollu? Ei mulle ainakaan jäis hyvää mieltä siitä kauppareissusta. Entä jos huomaat lompakon jääneen kotiin? Ei kovin hyvä reissu, koska se oli melko turha ja joudut lähtemään tyhjin käsin tai uusi reissu hakemaan lompakkoa. Miettikää nyt iteki! Itse kävin viime sunnuntaina asioimassa Citymarketissa, jossa olen käynyt jo pienestä asti. Ei mulle nyt kovin hyvää mieltä tullu. Jouduin maksamaan kaikki ostokset (olin siskon kanssa liikkeellä), myyjä oli aika naama-norsun-v***lla eikä mitenkään erikoisen kohtelias, eikä ykskään tuote ollu edes tarjouksessa mitä ostin!

Esimerkki numero 2: Lidl. Tuo Saksan lahja köyhille opiskelijoille. Jos vähän mietitte ni huomaatte, että päässänne soi "Taattua laatua vain Lidlistä". EI ne voi taata sitä laatua (ainakaan joka ikisessä kaupassa)! Ite ostin joskus pistaasipähkinä pussin, jossa yhdessä pähkinässä oli vain jotain mustaa töhnää ja näytti osittain madolta. Jos lupaavat taattua laatua, ni tälläista ei pitäisi tapahtua!

Esimerkki numero 3: K-market. Ei Citymarket, eikä edes Supermarket, vain pelkkä K-Market. Ovat yhtäkkiä alkaneet mainostamaan mahottomasti ja onhan se kauppias siinä mainoksessa ihan komea, mutta slogan "Kauppias hoitaa homman". Sanokaa mitä tahotte, mutta minusta se kuulostaa erittäin kaksmieliseltä! Jos menisin (en mene) kännissä käymään K-marketissa ja lukisin tämän ni saattasin jopa ettiä kauppiaan käsiini ja jos ulkonäkö ois sopiva ni alkasin ehotteleen samantien! Luulin ekan kerran Torniossa tämän luettuani, että se on vain niitten torniolaisten keksimä ja naureskelin että mitäs se kauppias hoitelee. Sitte huomasin, että se onki ihan Suomen laajunen. Ha!

Esimerkki numero 4: Konebox.fi. Keltainen robotti. Robotti äänellä sanottu yrityksen nimi, jäähän se soimaan päähän, mutta haluaako ihmiset oikeasti tilata sieltä mitään jos ne mainostaa "Halpaa mutta toimii"? Eli ei mitään parasta tavaraa, mutta onhan se herran jestas halpaa! Ne on kuitenki käyny varastamassa jostain ne ja myyvät nyt halvalla.

Esimerkki numero 5: RedBull antaa siiiiivet! Eikä anna. Taas yks lupaus, joka ei toteudu! En tykkää energiajuomista, mutta joisin RedBullia koko ajan jos siitä sais siivet. (Ajattelen joskus lapsen aivoillani, jos se haittaa sua ni lopeta v***u lukeminen).

Esimerkki numero kaikki ne loput muut: Katoin just mainoskatkon ja tutkin tätä asiaa syvemmin sekä kaivoin vähän netistä (en kirjota jos en ole tutkinut asiaa). Elikkä Elisa Viihde, kaikki mitä viihtymiseen tarvitset. "Häh tuoko ne mulle elokuvien sun muitten lisäksi unelma sohvan, joka on niin pehmeä että se syö sut, tuoko ne kaikki ruuat ja juomat jotta voin nauttia näistä elokuvista, tuleeko mukana myös hieroja?" No ei v***u tule! Viihdyn kyllä elokuvien parissa, minä jos kukaan, mutta silti hei älkää viittikö! R-Kioski, nopeaa ja mukavaa on asiointi. Ei ainakaan viimeksi... Vanha akka myyjänä, joka kelpais jo eläkkeelle, jonot oli aika pitkät ja olihan se lottojen uusiminen aika hidasta. Subway - Eat fresh --- EN USKO! Ei varmasti ole kurkkua just samana päivänä poimittu.. miten ne ikinä kasvaakaan, ja sikaa ei ole pekonin takia just sinä päivänä teurastettu. Eli se EI OLE tuoretta! Orion Pharma - Hyvinvointia rakentamassa. Mie luulin, että ne myy lääkkeitä eikä rakentele, ei toimi! Plus Corega (joku lääkefirma) mainosti uusista, RAIKKAISTA pakkauksista. Okei sen voi ymmärtää mitä ne meinaa sillä, mutta minun tavalla ajateltuna paketit ei voi olla raikkaita. Meri-ilma on raikas, paketti on vain pahvia, ei raikasta!

Miettikääpä sitä, s****na! Ja tosi monet mainokset voi ajatella myös kaksmielisesti, näin mainoskatkotkin ovat hauskoja (Hennan päivänvinkki, enjoy!) Voi ja herranpieksut ootteko kuulleet Dove Plus Men mainokset biisin?! Mie oon, koko ajan, ekasta kerrasta asti, juuri nyttenki "Ooooooothan miiiiiiiieeeeeees!" AAAARRRRGGGHHHH se ei lähe päästä, mie osaan sen lyhyen version jo ulkoa, repikääs siitä!

http://www.youtube.com/watch?v=vhAhQ3Jvu34

Ja tahtoisin myös mainita tähän loppuun, että olen työtön, seuraan hyvin paljon telkkaria ja katson välillä mainoksetkin enkä kanavasurffaa niinkuin te jotkut levottomat sielut! Että silleensä!

Moshbit

Moshbit, moshpit, mospitti, vai miksi sitä ikinä sanotaan? Kaikki jotka on ollu "vähän rajummalla" keikalla tuntee tämän sanan ja jotkut jopa rakastavat sitä. Niille, jotka eivät ymmärrä mistä puhun kerrottakoon, että moshbit (en tiedä miten se kirjoitetaan) on keikalla/konsertissa se läjä ihmisiä, jotka tönivät toisiaan. Suomessa tämän harrastaminen ei taida olla niin rajua kuin jossain muualla. Telkkarista olen nähnyt moshbittejä, joissa veri roiskuu ja miehet lentää. MUTTA MIKÄ JÄRKI SIINÄ ON?!?
                           
Olin viikonloppuna maaaaaaaailman parhaan bändin Disco Ensemblen keikalla Rovaniemen Tivolissa. Ah olin odottanu sitä päivää jo pitkään ja hartaasti, koska viime kerrasta olikin jo melkein kaksi vuotta. Ja totta kai tämäkin asia minulta pilattiin lähes kokonaan! Olimme seuralaisteni kanssa ETURIVISSÄ odottamassa keikan alkua, kun takanani oli poikia. Toinen niistä näppylänaamoista puhui (jostain kumman syystä) englantia (huonosti) ja toinen piipitti jotain moshbitistä. Kirosin jo siinä kohtaa nämä pienokaiset alempaan helvettiin ja ajattelin, että jos mun päälle lentää ykskään kyrpänaama ni tulee niin pataan! Keikka vihdoin alkoin ja totta kai kun niin komeita miehiä lavalle hyppää niin ihmiset alkoivat työntää takaa ja eturivissä olevat meinasivat menettää sisuskalunsa suun kautta. Saman tien isompi lauma näitä kyrpänaamoja alkoi sitten vähän rajummiksi. HEI HALOO moshbit pitäis olla keskellä, EI eturivissä! Eikä ne osaa yhtään mitään? Pari kolme biisiä siinä kesti eturivissä, mutta se paine mikä takaa tuli oli sietämätön. Siirryimme siis taakse päin, mutta eihän se sekään auttanu. Ku yhtä ihmistä tönitään, se lentää toisten päälle, jotka horjahtaa toisten päälle, jotka sitte työntää takas tönäistyn tönijän päälle, joka sitten kaatuu uusien ihmisten päälle, jotka sitte työntää tämän idiootin takas ja siitähän se sitten jatkuu raivostuttavasti. Eikö kukaan voi ajatella toisia ihmisiä? Ainakin minä (ja varmasti moni muu) haluaa ja tahtoo nauttia keikasta ilman pahempia vahinkoja. Totta kai saa hieman riehua ja hyppiä, mutta töniminen on eri asia! Minulla meinas lentää silmälasit yhdessä välissä päästä, mulla on mustelmia päässä, selässä, kyljissä, jaloissa, onneksi ei naamassa! En olis halunnu seisoa taisteluasennossa KOKO keikkaa, mutta pakko oli koska jos asento vaihtu vähääkään, lens kohta jostain tyyppi päälle ja meinas kaataa.
Okei suurennan asiaa varmaan liikaa, mutta alko se ärsyttämään. Sain jonku kyynärpään mun päähän ja se sattu, polvet notkahti niin että tuntu tajun lähtevän. Joku astu korkkarin korolla mun jalalle, kiva mustellahan siihen tuli. Sain varmaan yhteensä sankollisen juotavaa päälleni ja aloinpa jopa huutamaan yhelle räkänokalle, joka seiso minun takana ja kippaili lonkeroaan minun niskaan vähän väliä. Huusin sille ja työnsin sen sitte muualle siitä, se katto vähän ihmeissään. MUTTA jos joku saa minut suuttumaan ni ei se heti lopu!
Raivostuttavaa, mutta täysin totta. Onneksi illassa oli jotain hyvääki, SUPERhyvää nimittäin ihanat Disco Ensemblet jätkät, aaaah<3 Keikka oli mitä parhain, uudet biisit on ihan huippuja ja nehän sitte toimii livenä! En saanu biisilistaa (kerään niitä!) mutta ens kerralla sitte. Toivottavasti sitä ei tarvi odottaa kovin kauaa!

Seuraava keikka onki sitte Oulussa Teatrialla 20.11.2010 Sakara Tour. MOKOMAAAAA STAM1NAAAA jebou! Tai katsotaan tuleeko sitä lähettyä, jos seuraa ei saa. Mutta toivottavasti!

Prkel pankki..

Miten pankki voi saada ihmisen näin vihaseksi? Lauantaina kävi näin:
Lähdin kauppaan. Poikkesin Alkossa matkalla, jossa maksoin kortillani (visa electron) eikä ollu mitään ongelmaa. Kaupan lähes juoksin läpi, koska oli kiire kotiin syömään ja laittautumaan iltaa varten. Mutta ylläri ylläri kassalla tulikin ongelmia. Ihmettelin, miten kestää niin kauan ja sitte myyjä sanoki että *piip*in electronit ei ole toiminu tänään. Päässä alko humisemaan, ku olin jo kuvitellu, että ne ongelmat ois loppunu. Lähdin sitten juoksemaan viereiselle automaatille, mutta lisää paskaa vaan sato päälle. Aloin nostamaan 40€, ihan normaalista meni aluksi, mutta v***u sitte se jotain että ei onnistunu, oksensi kuitin ulos ja kuitissa seisoi, että -40,00! S****na veikö se mun rahat noin vain?! Kokeilin toista kertaa ja sainkin 20€ ulos. Kipitin äkkiä kassalle, jossa jono olikin kasvanut ja ihmiset katto minua vihasena. Teki mieli huutaa että "Valittakaa p****le *piip* pankkiin, tämä minun vika ole s****na"!!! Sain maksettua ostokset ja lähdin äkkiä kotiin, että pääsisin kattomaan nettipankista oliko mulla kadonnu se 40euroo tililtä, mutta kappas EN PÄÄSSY SINNEKÄÄ! S****na mikä päivä!
Tekis niin mieli jo vaihtaa pankkia, ei tuosta tule mitään, että ihmiset joutuu kärsimään turhaan jonku ison yrityksen mokien takia. En mainitte ihan tarkotuksella pankin nimeä, mutta uskon että kaikki tietävät jo varmaan mistä pankista on kyse. Annan vielä yhden mahdollisuuden ja jos jotain vielä tulee negatiivistä ni se on niin soronoo! Minä haluan käydä kaupassa helpottunein mielin, enkä pelätä että toimiikohan se kortti tällä kertaa.
Se päivä alko vielä NIIN hyvin, ku kävin aamulla AfroPower-tanssissa, jonka jälkeen olo oli ihan huippu. Illalla oli luvassa "luokkakokous", jota ootin ihan innoissani. Tämä kauppareissu sitte hieman pilas asioita ja viimeistään sitte meinas räjähtää ku hiuslakka loppu enkä saanu laitettua hiuksia hyvin! Mutta vedinki illalla semmoset persiit eli kännit, että oksat pois ja mahahapot ulos seuraavana päivänä. Onneksi oli sunnuntaina niin paha krapula etten jaksanu ajatella koko pankkijupakkaa. Saa nähdä kauan kestää... P****LE!

Lihaskipu

Se p****leen kipu. Miksi oi MIKSI sattuu? Miksei ihmisen lihaksia ole tehty kestämään kaikkea? Tai no oma vikahan se tietty on, ettei ole pitänyt huolta kropastaan ja erityisesti lihaksistaan. Olen h****tin laiska ihminen. Yritän aina aloittaa lenkkeilyn, mutta jotenkin se aina jää.
MUTTA nyt yllätys yllätys! Hankin viime maanantaina salikortin, vaikka olen aina tiukkaan vastustanut että minähän en s****na salille lähde. Sinne metallih*****tiin minua ei millään saa, hiki haisee ja ajatus kuinka muitten ihmisten hikiset ja likaiset kädet on koskenu samoihin masiinoihin. Paitsi en ole käynyt vielä itse salilla nostelemassa painoja tai aloittanut pyykkilautavatsan hankkimista. Liityin mukaan, koska ryhmäliikunta tarjonta oli suuri ja minulle "sopivaa" (jos niin voi sanoa).
Aloitin käynnit tutustumalla äitini mukana. Ensimmäinen käynti oli Ballet-nimellä, kuntoiluun sekoitettu balettia tai jotain sinne päin. Ihan kivaa, hiki tuli, mutta lihakset eivät huutaneet hoosiannaa sen jälkeen. Kävin myös suositulla zumba tunnilla, joka oli PETTYMYS! Opettaja oli ihan kamala noita-akka, joka ei osannut mitään. Hän luki paperista mitä tehdä, eikä omistanut edes kovin hyvää rytmitajua. Ja liikkeet oli aika tylsiä eikä se näyttäny yhtään samalta ku OstosTV:n mainoksessa, jossa heiluteltiin beboja ja pidettiin hauskaa. Tuskaista myös oli katsoa edessäni ollutta noin 80-vuotiasta papparaista, joka ei pysynyt yhtään mukana. Raukka mies mihin oli itsensä laittanu.
Nyt kun sitten itse liityin ja olen nyt tämän viikon siellä ollut mukana, siitä se kaikki sitten lähti! Maanantaina menin siskon ja kaverin kanssa BodyPump-tunnille. Mitä kidutusta! Mitä kamalaa ihmisen rääkkäystä! Kuka järkevä ihminen sitä haluaa oikeasti tehdä useammin kuin kerran elämässään? Se kipu mikä siitä tuli! Aivan kamalaa. Seuraava päivä (tai jo sama ilta) kipu valtasi laiskan vartaloni eikä lähde pois! Portaissa alaspäin meno oli ihan perseestä! Jalat oli ihan tönkkönä eikä jalat toiminu kyllä yhtään.
Mutta enhän minä anna tämmöisen asian minua hidastaa! Annoin kropan levätä yhden päivän ja jo keskiviikkona lähdin BodyCombat-tunnille. Ihan h****tin siistiä! Kaikki se agressio, joka on minussa muhinut, katos tai oikeastaan nous pintaan. Tuntuhan se ihan s****nan kamalalta ku jalat ei totellu, mutta pakko se oli jaksaa. Tuli niin hyvä fiilis sen jälkeen, että teki mieli mennä hakkaamaan ihmisiä (muhahaa). Samana iltana kävimme myös baarissa tanssimassa. Kipu katos samantien ku hyvä biisi alko soimaan, mutta olihan se melko jäykkää, näytin varmaan ihan robotilta (mutta eikö se ole ihan tanssityyli kuitenki?). Nähtiin myös BB-Ninon kaksoisolento, hupaisan näkönen tyyppi ihan humalassa. Voi Nino..
Tämä ei kuitenkaan loppunut tähän! Kävin tänään lattaritanssitunnilla. Ei ihan sitä mitä toivoin. Opettaja ei todellakaan osannut opettaa ja tanssi ihan miten ite halus, sekotti ihan täysin. Raastava kipu oikeassa sääressä, taitaa tulla meikästä puujalka! Ihan muuten jees, vaikka astuinki omille varpailleni (ei ne miehet ole ainoat kömpelöt ihmiset maan päällä). Mutta kävimpä p****le tekemässä edes jotain! Lauantaina on suunnitelmissa mennä AfroPower-tunnille, jota ootan ihan innolla, en meinaa pysyä pöksyissäni (ei, ette saa kuvaa minusta ilman housuja). Toivottavasti tunti ylittää odotukseni ja saa minut toisellekin tunnille.


Ihana Jeremy Clarkson näyttää "afro"poweria, muah!

Tämä yhtäkkinen kuntoilu into johtuu siitä, että jäin työttömäksi syyskuussa. Ei mitään tekemistä, enkä jaksa enää homehtua kotona, joten miksen alkaisi vihdoin hankkimaan sitä miesten nielijä kroppaa? Vaikka ei tästä sellasta kyllä saa, enkä tahtoskaa, enhän mie voi uida ilman omaa uimarengastani (if you know what i mean). Mutta oishan se kiva nousta portaat ilman hengästymistä.
Se vaan pitäis nyt saada tapahtumaan, että menisin yksin jollekki tunnille. Olen ujo ihminen, jolla pitää aina olla toinen mukana. En koskaan halua mennä elokuviin yksin, minusta ne ihmiset näyttää melko säälittäviltä (varmasti tulen liittymään heihin joskus). En oikeasti tarvi toista ihmistä mukaan, mutta se vaan tuntuu jotenkin oudolta mennä yksin. Raukkapaska, eihän sille mitään voi.
Mutta sen olen huomannut, että tämä on parempi tapa laihduttaa ku se, että näännytän itteäni ku en muka ehdi syödä. Näin kävi, kun kävin koulua ja tein töitä yhtä aikaa. Hups vaan ja seittemän kiloa katos tekemättä mitään. Nyt jos sais ihan oikeilla konsteilla kilot karistettua. Esittelen sitten kroppaani teille lukijoille (lue: Hannalle :D) kun tämä ihmelaihtuminen on tapahtunut ja voin käyttää bikineitä (not!).
Sen myös sanon, että IcePower EI TOIMI! Pitäis muka viedä lihaskivut pois JA PASKAT! Tehny yhtään mitään, hais vaan pahalle hyi. Mutta nauttikaa ihmiset lihaskivuista, sillo tietää että olet elossa!

Tästä se sitte lähtee...

Eka kerta. Blogi-neitsyt. Alku hieman vaikeaa, mutta kun tulee päiviä jolloin valituttaa, tulette huomaamaan sen. Kirjoittelin joskus aikoja sitten valitus blogeja (en tälläista blogia), kaveri tykkäsi niistä ja innosti minut tähän (jos jään koukkuun ni kaveri saa kärsiä). Ensimmäinen valitukseni koski ruokaa. Olen myös valittanu puhjenneesta pyörän kumista, vanhuksista ja miehistä. Minulla ei ole lempiaihetta, koska voin valittaa mistä tahansa. Jos tätä joku on päätynyt lukemaan ni voitte jopa heitellä ideoita niin voin alkaa miettimään ja tutkimaan aihetta ja kertoa sitten oma mielipiteeni asiasta.

Tällä hetkellä minulla ei ole oikeaa aihetta valittaa (nettipankki ei toimi, mutta ei siitä mitään jännittävää kirjoitusta saisikaan). En ole teurastaja, idea vaan hyppäsi päähäni. Tärkein tieto tällä hetkellä minusta on etten opiskele (niitten menetys) enkä käy töissä (vaikka ammattitaitoa löytyy), joten tästä voimmekin siis päätellä että minulla TODELLAKIN on aikaa kirjoitella. Jos ette tykkää tai kirjoitukseni ovat loukkaavia, voitte lopettaa lukemisen koska vain. Minua ei hirveästi kiinnosta jos joku ihminen on eri mieltä kanssani, voitte kuitenki kertoa myös omat mielipiteenne ja saatan jopa huomioida ne. Mutta olen jääräpää ja minulla on omat mielipiteeni. TÄRKEÄ tieto kuitenki on, että kirjoitan hetken mielijohteella ja voi olla että mielipiteeni muuttuu nopeaa. Vihakirjoitukset ovat mielestäni hauskoja, koska itsekään ei aina muista mitä sitä on tullut kirjoitettua ja voi lukea jälkeen päin ja nauraa itselleni. Se on elämässä tärkeintä, että osaa nauraa itselleen, muuten on epäonnistunut elämässä.

Toivottavasti blogini viihdyttää ja herättää mielipiteitä ihmisissä. Älkää kuitenkaan (missään nimessä) ottako kaikkea tosissanne, huumorintajuni ei aina ole samalla aaltopituudella useitten ihmisten kanssa ja asiasta voi syntyä suuriakin harmeja. Rakastan elämää mutta jos ei pura sydäntään tai mieltään silloin tällöin, kaikki ne jää sisään ja voi räjähtää. KABOOM!